Os 4 estilos de apego e como eles moldam seus relacionamentos

Estilo de apego é um modelo para entender como você busca segurança e como fica ansioso nos relacionamentos próximos. A pesquisa sobre apego adulto não separa as pessoas em quatro caixas rígidas: ela pontua duas dimensões, a ansiedade de apego (o quanto você teme ser abandonado) e a evitação do apego (o quanto a proximidade incomoda você). Baixo nas duas é seguro; só ansiedade alta é ansioso; só evitação alta é evitativo; e alto nas duas puxa para temeroso-evitativo. Este guia mostra como cada estilo aparece nos relacionamentos, de onde ele vem e se pode mudar.

Como os estilos se definem: ansiedade e evitação

Desde os anos 1990, a pesquisa sobre apego adulto se apoia no modelo de quatro categorias de Bartholomew e Horowitz e na estrutura de dois fatores, ansiedade e evitação, que Brennan, Clark e Shaver confirmaram ao reunir muitas escalas de autorrelato. As duas dimensões são independentes: ansiedade alta não significa evitação baixa.

O teste de apego da Soundary mede cada dimensão com 12 itens, 24 no total, apresenta as duas como pontuações de 0 a 100 e trata 50 ou mais como alto para indicar um dos quatro estilos. Os itens foram desenvolvidos pela Soundary com base no modelo bidimensional estabelecido por Brennan, Fraley e colegas; não são tradução do ECR-R nem de nenhuma outra escala existente. Se as duas pontuações ficarem perto de 50, as próprias pontuações dizem mais do que o rótulo do estilo.

De onde vêm os estilos de apego

A teoria do apego começou com os estudos de Bowlby e Ainsworth com bebês. Dependendo da constância com que o cuidador respondia quando a criança estava angustiada, ela internalizava a expectativa de que a ajuda viria quando pedisse, ou a expectativa contrária. Em 1987, Hazan e Shaver aplicaram esse modelo aos relacionamentos amorosos adultos e mostraram que os adultos apresentam padrões seguros, ansiosos e evitativos semelhantes.

Dito isso, o apego adulto não é definido só pela infância. As amizades posteriores, um primeiro amor, términos e perdas, quebras de confiança e, ao contrário, a experiência de um parceiro estável movem a sua posição nas duas dimensões. Em vez de tomar o resultado como motivo para culpar os seus pais, ajuda enxergá-lo como um hábito de expectativas deixado pela sua história de relacionamentos até aqui.

Padrões de relacionamento por estilo, principalmente quando ansioso encontra evitativo

Os estilos costumam ficar escondidos quando está tudo calmo e ficam evidentes quando uma resposta demora ou um conflito estoura. Abaixo estão as reações mais comuns de cada estilo quando o relacionamento fica sob tensão.

• Seguro: coloca em palavras o que magoou e tem espaço para ouvir a explicação do outro. Nem o tempo sozinho nem se apoiar em alguém pesam muito.
• Ansioso: uma resposta que demora pesa bastante, e a vontade de checar como o outro está se sentindo volta o tempo todo. Ser tranquilizado acalma, mas pedir isso com frequência pode desgastar o parceiro.
• Evitativo: sente-se sufocado à medida que a intimidade cresce, desvia das conversas sobre sentimentos e tenta resolver tudo sozinho. Para o parceiro, isso pode parecer frieza ou indiferença.
• Temeroso-evitativo: se aproxima e depois recua por medo, repetidamente. Pequenas reações do parceiro abalam profundamente, e a própria pessoa costuma achar difícil entender o que sente.

A combinação ansioso-evitativo, em especial, cai com facilidade num ciclo de perseguição e afastamento: quanto mais um busca ser tranquilizado, mais o outro se afasta, e a distância alimenta de novo a ansiedade. Só de reconhecer o ciclo, a conversa deixa de culpar uma pessoa e passa a observar um padrão, o que torna o assunto bem mais fácil de falar.

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O seu estilo de apego pode mudar?

Pode. O estilo de apego mostra estabilidade moderada, parecida com a dos traços de personalidade, e ainda assim estudos longitudinais encontram uma parcela significativa de pessoas que mudam de estilo em poucos anos. Um relacionamento duradouro com um parceiro estável tende a baixar as pontuações de ansiedade e evitação, enquanto uma traição ou perda importante pode elevá-las. Os pesquisadores chamam de segurança conquistada (earned security) quando alguém inseguro na infância se torna seguro por meio de relacionamentos posteriores.

A mudança costuma ser gradual e aparece como pequenos deslocamentos ao longo das duas dimensões, não como uma virada repentina. Em vez de concluir por um único resultado que você é simplesmente do tipo evitativo, refaça o teste quando a sua situação afetiva mudar e observe em que direção as pontuações vão.

O que dá para fazer agora

1. Dê nome ao padrão: o primeiro passo é perceber, no momento do conflito, que a sua ansiedade (ou a sua evitação) acabou de disparar. Perceber cria um espaço entre a reação automática e você.
2. Transforme cobranças em pedidos concretos: fica muito mais fácil o parceiro responder a uma frase como “me tranquiliza quando você manda uma mensagem rápida ao sair do trabalho” do que a “por que você não me mandou mensagem?”.
3. Se você tende para a evitação, comece por pequenas aberturas: dizer uma frase sobre o que sente, ou pedir ajuda uma vez, são pequenos experimentos que deslocam aos poucos a sua posição na dimensão.
4. Se o mesmo padrão se repete em um relacionamento atrás do outro e não muda sozinho, considere terapia individual ou de casal que trabalhe o apego.

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O seu estilo de apego não é um rótulo que define você: é uma bússola que mostra para que lado o seu coração tende a pender quando alguém se aproxima. Quando você conhece as suas duas pontuações e consegue dar nome ao padrão que se repete, o mesmo conflito pode terminar de outro jeito.