Teste de assertividade — autoavaliação grátis de 10 perguntas
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Autoavaliação gratuita de assertividade: você consegue recusar pedidos, pedir o que precisa e falar quando algo é desconfortável ou injusto? 10 perguntas sobre os últimos três meses, cerca de 3 minutos, duas áreas de 0-15.
O que inclui
- Perguntas
- 10 itens
- Preço
- Grátis
- Áreas avaliadas
- Fazer pedidos e recusar · Falar sobre desconfortos e injustiças
Quando vale a pena fazer esta autoavaliação
Se você procura um jeito de dizer não e acaba concordando, come o prato errado em vez de avisar, engole o que queria dizer numa reunião e se arrepende só em casa, ou deixa alguém furar a fila sem dizer nada, é hora de olhar para o modo como você se expressa. Esta autoavaliação divide a assertividade em duas áreas: a capacidade de pedir o que você precisa e recusar o que não quer, e a capacidade de expressar seus sentimentos e sua posição quando algo é desconfortável ou injusto. Ela pergunta como você lidou com esse tipo de situação nos últimos três meses.
Assertividade não é o mesmo que se impor de forma agressiva. É a habilidade de falar de modo que seus direitos e sentimentos sejam respeitados tanto quanto os da outra pessoa, e ela cresce com a prática em vez de ser algo de nascença. A autoavaliação é útil se você está esgotado de sempre ceder, se dizem que você é uma pessoa boa mas por dentro você se sente injustiçado, se não consegue recusar exigências abusivas no trabalho, ou se tem dificuldade de dizer o que quer no relacionamento ou na família. As perguntas foram escritas pela Soundary com base em pesquisas publicadas sobre assertividade; não são tradução nem adaptação de nenhuma escala padronizada, e o resultado é uma autoavaliação de referência.
O que fazer com o seu resultado
Pedir e recusar, de um lado, e falar sobre desconforto e injustiça, de outro, têm cinco perguntas cada, com pontuação de 0-15, e quanto maior, mais confortável é a sua expressão. 0-3 indica muita hesitação, 4-7 hesitação, 8-11 conforto na maior parte das vezes e 12-15 expressão confortável. As duas áreas costumam ser diferentes: há quem consiga recusar mas não consiga falar do desconforto, e quem reclame com facilidade mas não consiga pedir ajuda. Comece percebendo qual lado é mais difícil para você.
Se qualquer uma das áreas ficar em 7 ou menos, treine primeiro com cenas pequenas. Comece por situações de baixo risco, como trocar um pedido no café ou pedir a um amigo para mudar o horário de um encontro, e prepare antes mensagens na primeira pessoa: foi assim que eu me senti e é isso que eu gostaria. Ao recusar, treinar respostas curtas, sem longas justificativas, é especialmente eficaz. Se a recusa deixa uma culpa ou uma ansiedade pesadas, ou se o ressentimento se acumula em uma relação, uma terapia que inclua treino de assertividade pode ajudar. Refaça a autoavaliação em três meses e combine com as de autoeficácia e ansiedade social.
Como as pontuações são interpretadas
Fazer pedidos e recusar
Avalia o grau em que você consegue pedir o que precisa e dizer confortavelmente "é difícil" para tarefas que não pode fazer. Uma pontuação mais alta indica que você comunica suas necessidades e limites de forma natural.
0–3pts · Muito cauteloso(a)
Parece que recusar pedidos ou ser o(a) primeiro(a) a pedir ajuda é um grande fardo para você no momento. Isso não ocorre porque você é fraco(a), mas é uma característica comum em pessoas que valorizam muito seus relacionamentos. Se esse estado persistir por muito tempo, causando exaustão ou acúmulo de ressentimentos, recomendamos que converse com um profissional de aconselhamento para praticar. Este resultado é um material de triagem para referência e não é um diagnóstico.
4–7pts · Cauteloso(a)
Dependendo da situação, você pode fazer pedidos ou recusar, mas parece haver momentos em que você engole as palavras por se preocupar com a reação da outra pessoa. Comece com pequenos exercícios, como dizer brevemente "Acho que desta vez será difícil" para alguém com quem se sinta confortável. Se a dificuldade for recorrente, buscar a ajuda de um profissional também é uma boa opção.
8–11pts · Geralmente confortável
Parece que você consegue pedir ajuda quando precisa e estabelecer certos limites para pedidos excessivos. Lembrar-se de quando as situações foram particularmente difíceis pode ajudá-lo(a) a falar com mais facilidade na próxima vez.
12–15pts · Expressa-se confortavelmente
Você consegue dizer claramente o que quer e recusar naturalmente pedidos difíceis. Para manter bem esse equilíbrio em seus relacionamentos, continue tendo a empatia de considerar também a perspectiva da outra pessoa.
Falar sobre desconfortos e injustiças
Avalia o grau em que você consegue se manifestar calmamente, sem reprimir, quando se sente ofendido(a) ou injustiçado(a). Uma pontuação mais alta indica que você lida bem com os desconfortos dentro dos relacionamentos.
0–3pts · Muito cauteloso(a)
Parece que, mesmo quando se sente desconfortável ou injustiçado(a), você frequentemente guarda isso para si. Se reprimir esses sentimentos repetidamente, é fácil acumular fadiga emocional. Apenas anotar as situações recentes que foram difíceis já pode ajudar, e se o fardo continuar, recomendamos que consulte um profissional. Este resultado é um material de triagem para referência e não é um diagnóstico.
4–7pts · Cauteloso(a)
Você se expressa em ambientes onde se sente seguro(a), mas parece poupar palavras quando prevê um conflito. Frases curtas usando "eu" como sujeito, como "Eu me senti um pouco magoado(a) com o que você disse", podem ajudar. Se as situações difíceis continuarem, também é bom buscar o conselho de um profissional.
8–11pts · Geralmente confortável
Você consegue comunicar desconfortos no momento em que ocorrem e se manifestar até certo ponto contra injustiças. Quando as emoções surgirem, respirar fundo por um momento antes de falar ajudará a transmitir melhor a sua mensagem.
12–15pts · Expressa-se confortavelmente
Você consegue expressar sua posição calmamente em momentos em que se sente ofendido(a) ou em situações injustas. Continue com sua abordagem atual de ajustar a intensidade da sua expressão de acordo com a situação.
Perguntas de exemplo
- 1. Quando recebo um pedido que não quero fazer, consigo dizer "Desta vez será difícil" sem me sentir excessivamente culpado(a).
- 2. Quando minha agenda já está cheia e recebo um novo pedido, recuso educadamente sem me sobrecarregar.
- 3. Quando preciso de ajuda, consigo tomar a iniciativa de pedir às pessoas ao meu redor.
- 4. Falo claramente o que quero, de forma fácil para o outro entender, sem dar voltas.
Pensando em si mesmo(a) durante os últimos 3 meses, escolha o quanto cada frase se parece com você normalmente. Não há respostas certas ou melhores, então não pense muito e responda honestamente com o que lhe vier à mente agora. São 10 perguntas no total e leva cerca de 3 minutos.
Perguntas frequentes
Como leio minha pontuação de assertividade? Quanto mais alta, melhor?
Sim: nesta autoavaliação, quanto maior a pontuação, mais confortável é a sua expressão. Pedir e recusar, de um lado, e falar sobre desconforto e injustiça, de outro, têm cinco perguntas cada, com pontuação de 0-15: 0-3 indica muita hesitação, 4-7 hesitação, 8-11 conforto na maior parte das vezes e 12-15 expressão confortável. As duas áreas aparecem separadas para você ver que tipo de expressão é mais difícil. As faixas são referências definidas pela Soundary.
Qual é a diferença entre ser assertivo e ser agressivo?
Ser assertivo é afirmar seus direitos e sentimentos respeitando igualmente os direitos da outra pessoa. A expressão agressiva tenta conseguir o que quer diminuindo ou intimidando o outro, enquanto a expressão passiva esconde o que você deseja e apenas se adapta. Esta autoavaliação olha para o meio-termo saudável: a capacidade de dizer com clareza é assim que eu me sinto e é isso que eu gostaria, sem culpar a outra pessoa.
Dá para mudar um jeito de ser que não consegue dizer não?
Sim. A assertividade está mais para uma habilidade do que para um traço de personalidade, e melhora com a prática. Comece por cenas de baixo risco: conseguir pequenos pedidos e recusas, como trocar um pedido ou pedir para mudar um horário, aumenta a confiança. Ao recusar, diga de forma breve que dessa vez não vai dar, em vez de dar uma explicação longa, e vá aumentando aos poucos o tempo que você suporta a reação do outro. Se a culpa depois da recusa parecer grande demais, o treino de assertividade na terapia pode ajudar.
Este teste é o Rathus Assertiveness Schedule?
Não. O Rathus Assertiveness Schedule é um instrumento de pesquisa padrão de 30 itens sobre comportamento assertivo. Esta autoavaliação trata do mesmo tema, mas usa 10 perguntas desenvolvidas pela Soundary como uma checagem de referência. Ela compartilha conceitos como pedidos, recusas e expressão de insatisfação, mas as perguntas e as faixas de pontuação são diferentes, então não compare as duas pontuações diretamente. Use o resultado não como diagnóstico, mas como ponto de partida para refletir sobre seus hábitos de expressão.
Fontes
Os itens deste teste são uma adaptação para autoavaliação baseada no instrumento original e na literatura abaixo: Perguntas de autoavaliação elaboradas pela Soundary com base nos construtos da pesquisa sobre assertividade (fazer pedidos, recusar, expressar insatisfação, defender os próprios direitos), incluindo Rathus, S. A. (1973). A 30-item schedule for assessing assertive behavior. Behavior Therapy, 4(3), 398–406. Não é tradução nem adaptação do Rathus Assertiveness Schedule ou de qualquer instrumento padronizado; é uma ferramenta de triagem apenas para referência.
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Esta é uma ferramenta de triagem de autoavaliação, não um diagnóstico médico. Se o resultado preocupar você, procure um profissional de saúde mental.