Los 4 estilos de apego y cómo influyen en tus relaciones

El estilo de apego es un marco que describe cómo buscas tranquilidad y cómo te angustias en las relaciones cercanas. La investigación sobre el apego adulto no reparte a las personas en cuatro cajones rígidos: puntúa dos dimensiones, la ansiedad de apego (cuánto te preocupa que te abandonen) y la evitación del apego (cuánto te incomoda la cercanía). Puntuar bajo en ambas es seguro; solo ansiedad alta, ansioso; solo evitación alta, evitativo; y alto en las dos se inclina hacia temeroso-evitativo. Esta guía explica cómo se manifiesta cada estilo en la pareja, de dónde viene y si puede cambiar.

Cómo se definen los estilos: ansiedad y evitación

Desde los años noventa, la investigación sobre el apego adulto se apoya en el modelo de cuatro categorías de Bartholomew y Horowitz y en la estructura de dos factores, ansiedad y evitación, que Brennan, Clark y Shaver confirmaron al reunir muchas escalas de autoinforme. Las dos dimensiones son independientes: una ansiedad alta no implica una evitación baja.

El test de apego de Soundary mide cada dimensión con 12 ítems, 24 en total, presenta ambas como puntuaciones de 0 a 100 y toma 50 o más como alto para orientarte hacia uno de los cuatro estilos. Los ítems fueron desarrollados por Soundary sobre el modelo bidimensional establecido por Brennan, Fraley y colaboradores; no son una traducción del ECR-R ni de ninguna otra escala existente. Si las dos puntuaciones quedan cerca de 50, las puntuaciones en sí dicen más que la etiqueta del estilo.

De dónde vienen los estilos de apego

La teoría del apego nació de los estudios de Bowlby y Ainsworth con bebés. Según la constancia con que la figura de cuidado respondía cuando el niño estaba angustiado, el niño interiorizaba la expectativa de que la ayuda llegaría si la pedía, o la contraria. En 1987, Hazan y Shaver aplicaron el marco a las relaciones de pareja adultas y mostraron que los adultos presentan patrones seguros, ansiosos y evitativos parecidos.

Dicho esto, el apego adulto no queda fijado solo por la infancia. Las amistades posteriores, un primer amor, las rupturas y las pérdidas, las traiciones de la confianza y, al contrario, la experiencia de una pareja estable mueven tu posición en las dos dimensiones. En lugar de tomar el resultado como motivo para reprochar algo a tus padres, ayuda verlo como un hábito de expectativas que ha dejado tu historia de relaciones hasta ahora.

Patrones de pareja según el estilo, sobre todo cuando ansioso y evitativo se encuentran

Los estilos suelen quedar ocultos cuando todo va tranquilo y se hacen evidentes cuando una respuesta tarda o estalla un conflicto. Abajo tienes las reacciones que más se ven en cada estilo cuando la relación está bajo tensión.

• Seguro: pone en palabras lo que le ha dolido y tiene margen para escuchar la explicación del otro. Ni el tiempo a solas ni apoyarse en alguien le resultan una carga pesada.
• Ansioso: una respuesta que tarda pesa mucho, y vuelve una y otra vez el impulso de comprobar cómo se siente el otro. Sentirse tranquilizado calma las cosas, pero pedirlo con frecuencia puede desgastar a la pareja.
• Evitativo: se siente agobiado a medida que crece la intimidad, esquiva las conversaciones sobre emociones e intenta resolverlo todo solo. A la pareja esto puede parecerle frialdad o indiferencia.
• Temeroso-evitativo: se acerca y luego se retira por miedo, una y otra vez. Pequeñas reacciones de la pareja le remueven a fondo, y a menudo le cuesta ubicar sus propios sentimientos.

La combinación ansioso-evitativo, en particular, cae con facilidad en un ciclo de persecución y retirada: cuanta más tranquilidad busca uno, más se aleja el otro, y la distancia alimenta a su vez la ansiedad. Solo con reconocer el ciclo, la conversación pasa de culpar a una persona a observar un patrón, y eso hace que sea mucho más fácil hablar de ello.

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¿Puede cambiar tu estilo de apego?

Sí. El estilo de apego muestra una estabilidad moderada, parecida a la de los rasgos de personalidad, y aun así los estudios longitudinales encuentran que una parte apreciable de las personas cambia de estilo en unos pocos años. Una relación duradera con una pareja estable tiende a bajar las puntuaciones de ansiedad y evitación, mientras que una traición o una pérdida importante puede subirlas. Los investigadores lo llaman seguridad ganada (earned security) cuando alguien inseguro en la infancia se vuelve seguro a través de sus relaciones posteriores.

El cambio suele ser gradual y aparece como pequeños movimientos a lo largo de las dos dimensiones, no como un vuelco repentino. En vez de concluir a partir de un solo resultado que eres sin más del tipo evitativo, vuelve a hacer el test cuando cambie tu situación de pareja y observa en qué dirección se mueven las puntuaciones.

Qué puedes hacer ahora

1. Ponle nombre al patrón: el primer paso es darte cuenta, en el momento del conflicto, de que tu ansiedad (o tu evitación) acaba de dispararse. Darte cuenta abre un espacio entre la reacción automática y tú.
2. Convierte las exigencias en peticiones concretas: a tu pareja le resulta mucho más fácil responder a una frase como «me tranquiliza que me mandes un mensaje corto al salir del trabajo» que a «¿por qué no me has escrito?».
3. Si tiendes a la evitación, empieza por pequeñas aperturas: decir una frase sobre lo que sientes, o pedir ayuda una vez, son experimentos pequeños que van moviendo poco a poco tu posición en la dimensión.
4. Si el mismo patrón se repite en una relación tras otra y por tu cuenta no se mueve, plantéate una terapia individual o de pareja que trabaje el apego.

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Tu estilo de apego no es una etiqueta que te defina: es una brújula que muestra hacia dónde tiende a inclinarse tu corazón cuando alguien se acerca. Cuando conoces tus dos puntuaciones y puedes ponerle nombre al patrón que se repite, el mismo conflicto puede transcurrir de otra manera.